ผมยอมรับตรงๆว่า ผมเป็นคนไม่ดี เเต่ที่ผมร้ายก็เพราะพ่อแม่น้องนี่แหละ หลายเรื่องเเล้ว รู้สึกว่า บ้านคือนรกมาก แบบ ไม่อยากอยู่เเล้ว เเต่เคยพูดกับพ่อพ่อก็บอกว่าเป็นคนที่ ตงตท มาก ถ้าตะทำแบบนี้ เเต่เขาเคยคิดไหมว่าผม ึดอัด ผมทำให้เขาสบายใจเเต่เขาไม่เคยเลยที่จะมีความสบายใจให้ผม เกลียดบ้าน ผมควรทำไงดีครับ แบบ ไม่อยากกลับบ้าน ไปไหนกลับดึกๆ เบื่อเเล้ว รถก็ไม่ให้ขับ ไม่ให้ไปอยู่คนเดียว รู้สึกว่าถ้าผมไม่มีพ่อแม่ น้อง ผมคงสบายกว่านี้  ีทต้องเห็นทุกวัน เบื่อมาก อดทนมาเยอะเเล้ว พลพ่อก็บอกว่า ไม่คิดเหรอว่าทุกคนก็อดทนกับผมมา เเล้วพ่อไม่เคยแหกตาดูสักนิดว่า เขากำลังทำให้ผมถอยห่างจากครอบครัวทุกวันๆ ตอนนี้ครอบครัวกับผมคือ คนอื่นเเล้วครับ เก็บกดมานานแล้ว อยากให้ครอบครัวหายไปเลย ไม่เคยมีครอบครัวนี้บนโลกนี้ ถ้าอยากให้ผมดีเขาก็กรุณาดีก่อนครับ เขาดีไหมดี เเต่ส่วนที่ here เยอะครับ ไม่อยากพูดถึง เกลียดมาก

PS การไปหาหมอจิตพ่อแม่รู้เรื่องฮะ ตอนนี้เงินช็อตเลยไม่ได้ไป ผมไม่มีครอบครัวไม่มีพ่อแม่น้อง แฟน
ลูก อยู่คนเดียวยังดีกว่า มีเเค้ตัวผม ของผม วิเศษสุดๆ