ชีวิตแย่ๆที่อยากจะเล่า3  http://ppantip.com/topic/31198217

ที่ผมเขียนเรื่องตัวเอง  ขอให้ผมได้ระบายถังขยะในใจผมออกหน่อยนะครับ แทนที่ผมจะโทรไปหาแฟนเก่าโทรไปหาเพื่อนแล้วงี่เง่าใส่ระเบิดหนองในตัวผมใส่เค้า ผลักทุกคนออกไปอีก

วันนี้มันมีดราม่าที่เจ็บยิ่งกว่าการถูกดา มันเปนแค่โพสนึงในเฟสแต่มันทำร้ายหัวใจผมอย่างที่สุด  วินาทีแรกที่ผมเห็นคือจิตตกเสียใจเจ็บปวด แต่ถามว่าผมจะห้ามไม่เค้าทำได้ไหมคำตอบคือ ผมห้ามแฟนเก่าผมไม่ได้  ผมไม่เข้าใจคัวเองนะทำไมต้องอดทนอยู่อย่างนี้ซ้ำๆ ทำไมผมต้องอยู่แบบนี้ สิ่งผมอยู่ผมยอมรับว่าสถานการณ์นี้ฉุดชีวิตผมทุกด้าน  แต่อีกด้านนึงก้อต้องยอมรับที่แฟนเก่ากล้าพูดถึงข้อสเสียผมให้ผมไปหาหมอ แทนที่จะหนีหายไปอย่างไร้เหตุผลดื้อๆ

วันนี้โพสหน้าเฟสบุคของแฟนเก่าผมทำให้ผมรู้สึกแย่มากๆทั้งวัน  ก่อนจะอ่านโพสผมโทรหาเขาตั้งใจจะบอกเรื่องวันไปหาหมอว่าผมจำผิดแต่เขาไม่รับ  พอเจอในเฟสเขาถามผม ผมเลยบอกว่าตั้งใจโทรบอกเรื่องไปหาหมอ เพราะคืนนี้พี่จะไม่คุยพรุ่งนี้พี่ต้องไปวัด

ผมทรมานใจกับอาการที่ผมเปนทั้งวัน  ไปจิกถามเพทื่อนสนิทในเฟสว่าโพสที่เธอเขียนถึงเปนใครใช่คนที่ผมสงสัยใช่ไหม พอเพื่อนตอบว่า50-50 ผมยิ่งแย่เข้าไปใหญ่อีก  จนกระทั่ง  พี่สาวออนสไกป์มา   ผมพูดเรื่องแผนอนาคตที่ผมจะทำหลังจากไปบวชและไปหาหมอ   แต่พี่สาวกลับเห็นต่างสุดท้ายผมตัดสินใจปิดสไกป์  ผมจมอยู่กับตัวเองรู้สึกว่าผมอยากโทรไปหาแฟนเก่าอยากรู้ว่า  ใช่ไหม  ในที่โพส  ผมเฝ้าอ้อนวอนให้น้องสนิทช่วยผม จิตใจผมไปแล้ว น้องพยามเล่านั่นนี่เรื่องมันสอนผมให้ฟัง  และผมพยามที่จะโพสนั่นนี่ในเฟสบุคตัวเองเขียนอะไรไปเรื่อย เพื่อดับอารมณ์ระบายออกข้างใน ผมรู้ดีว่าถ้าผมโทรศัพท์ไปหาแฟนเก่ามันก้อจะเปนด้วยอารมณ์ต้องการและคิดถึง  แล้วผมจะไปหลุดเพ้ออะไรงี่เง่าให้เขา ไม่สบายใจอึดอัดอยากถอยห่างรึด่าอีกว่าผมน่าเบื่อ  แม้แต่คำว่าเพื่อนที่ดีที่ผมต้องการจะได้รับจากเขามันก้อคงจะไม่มีด้วย  ผมจึงตัดสินใจดับความทรมานด้วยวิธีนี้ปล่อยให้หนองมันอยู่ที่ตัวเองดีกว่าผมโทรไปให้หนองแตกเลอะทุกคนติดเชื้อหมด

สุดท้ายพี่สาวผมโทรมาหาตอน5ทุ่มอวยพรเรื่องไปวัด ความเปนพี่น้องไงมันก้อตัดกันไม่ขาดหรอกผมไม่เคยโกรธเขาไม่ว่าจะยังไงผมก้อรักพี่ผมนะสุดท้ายที่ผมบอกในสาย  ตอนอยู่บ้านเดียวกันเราไม่บอกรักกันเฉยๆนะ  แต่พอเราอยู่ต่างทวีปกันกลายเปนว่าผมรู้สึกรักพี่มากกว่าเดิมคิดถึงพี่

ตอนนี้ผมกำลังสู้กับความทรมานความรู้สึกที่มันฉุดชีวิตผม ถ้าผมโทรไปผมได้ยินเสียงแฟนเก่าได้ดับความคิดถึงดับความต้องการ แต่อีกด้านนึงผมอาจจะพูดเพ้ออะไรงี่เง่าออกไปจนทำให้เขาอึดอัดด่าว่าผมสภาพจิตใจผมแย่ส่งผลให้ชีวิตผมแย่ยิ่งกว่าเดิมอีก  ยิ่งตอนนี้รายได้ผมยังติดลบตัวแดง เพราะผมเปนแบบนี้ไม่สมาธิเขียนงานไม่ออก


คนอื่นจะว่าไงไม่รู้แต่ผมกำลังพยามสู้กับมัน  ให้ผมออกจากสภาวะนั้น สภาวะด้านอารมณ์ผมที่ทำร้ายผมทำร้ายแฟนเก่าผมทำร้ายทุกคน สภาวะที่คอนโทรลตัวเองไม่ได้ปล่อยไหลจนหมด ระเบิดหนองมาตามใจชอบจนหนองแตกเลอะเทอะคนรอบตัวผมติดเชื้อไปด้วย ถ้าผมเอาชนะมันได้ ชีวิตผมก้อจะคอนโทรลได้ผมจะดีขึ้นทำอย่างอื่นได้


ผมอาจจะถนัดเก่งในแง่ของการเปนที่ปรึกษาธุรกิจให้ความคิดกระตุ้นไอเดียให้คนอื่น ปลุกพลังคนอื่นได้  แต่พอมาเรื่องตัวเองผมกลับทำไม่ได้เหมือนคนที่แก้ตัวเองไม่เปนผงเข้าตา  จะว่าผมเปนไบโพล่าร์ได้นะมีด้านนึงของอารมณ์ที่ฉลาดคิดปราดเปรื่องเรื่องงานอื่นๆ  แต่ด้านส่วนตัวผมกลายเปนคนละขั้วคิดไรไม่ออกทำไม่เปนแก้ไม่ได้กล่ายเปนคนทำไรไม่เปน

ขอบคณนะครับที่อ่านกันจนจบ   พรุ่งนี้ผมจะไปวัดแล้ว
p241022@hotmail.com  กลับมาจะมาเขียนต่อ    รึจะพยายามเขียนทุกวันหลังจากกลับจากเลิกวัดมาบ้าน