สวัสดีครับ ผมอายุ23 ในช่วง 6 เดือนที่ผ่านมาผมหมกมุ่นกับสิ่งเสพติดหนักมาก ตัวที่ใช้คือ ไอซ์ พยามจะเลิกหลายครั้งแล้ว เพราะมันทำลายชีวิตของผม ถายใน 1 สัปดาห์ผมพยามหนุด แต่ก็ไม่ได้ ใน 5-6 วันที่ผมพยามไม่ยุ่งเกี่ยว สุดท้ายผลข้างเคียงคือซึมเศร้าหนักมาก ไม่รู้ว่ามันคืออาการหลอนมั้ย แต่สิ่งที่วนอยู่ในหัวคือ สงสารพ่อกับแม่ สิ่งที่วนอยู่ในหัวของผมคือความรู้สึกผิด และสิ่งดีๆที่พ่อกับแม่ผมพยาทมอบให้ผม ซึ่งทำให้ผมทรมานมาก + ไปกับความอยาก ความอยากเพื่อที่จะให้ตัวเองมีชีวิตชีวา มี passion ในการใช้ชีวิต ผมเป็นคนที่ข้อนข้างอ่อนแอมาก อยากทำสิ่งที่ยิ่งใหญ่กว่ากำลังตัวเองเพื่อตอบแทนพ่อแม่ แต่ตัวผมเอง ที่คิดไม่ได้ อาจจะคิดได้ แต่ไม่รู้จะทำยังไง แค่ 6 เดือนคงไม่สาย แต่ผมที่ไม่มีประสบการณ์ชีวิตหรือความรู้อะไรเลย ไม่อยากให้ใครรู้ในสิ่งที่ผมเป็นอยู่ ไม่กล้าไปปรึกษาหมอ แต่ไม่อยากทนใช้ชีวิตในร่างที่เหมือนซอมบี้นี้ไปตลอด ถ้าไม่เปลี่ยนแปลงตอนนี้ อนาคตคงดำดิ่งกว่านี้แน่นอน ซ้ำเติมได้ครับ ถึงผมจะไม่โอนเคกับมันสักเท่าไหร่ แต่คิดว่าสมควรอยู่และแน่นอน ตอนนี้ผมหยุดไป 2 วันแล้ว และทุกอย่างผ่านบทความเหล่านี้ คือผลข้างเคียงอีกแล้ว ยังไงก็ขอบคุณสำหรับคำแนะนำไว้ที่นี้ก่อนเลยนะครับ ถือว่าช่วยชีวิต ชีวิตนึง