ผมได้เลิกกับคนคนนึงไป ผ่านมาเกือบๆ4ปี สาเหตุของการเลิกลากันมันมาจากตัวผมเองที่ละเลยเธอ ไม่สนใจเธอ ผมเห็นแก่ตัว นับตั้งแต่ที่ได้เลิกลากับคนนี้ไป ผมก็ไม่เคยคบกับใครอีกเลย ไม่อยากเปิดใจให้ใคร ไม่อยากมีความสุข เพราะความสุขมันน่ากลัวมากๆสำหรับผม แต่!ปัจจุบันเทอก็เหมือนจะไปได้ดีกับคนใหม่ของเทอ ซึ่งผมรู้สึกดีใจมากๆ ที่เทอคนนั้นได้มีความสุขในแบบที่ผมไม่สามารถให้เทอได้ แต่ลึกๆในใจผมนั้นอยากจะขอให้เทอนั้นกลับมา ผมอยากจะขอแก้ตัวอีกครั้ง แต่ดูเหมือนว่ามันจะสายไปแล้ว และนี้ก็(อาจจะ)เป็นบาดแผลในใจของผม แผลนี้ส่งผลกระทบกับผมเป็นอย่างมากเช่นบางครั้งเมื่อผมดูหนัง การ์ตูน ซีรีย์ หรือฟังเพลง ถ้ามันมีคำพูดที่ทำนองเกี่ยวกับการอยู่คนเดียว ความเหงา ความเศร้า อะไรสักอย่างซึ่งมันส่งผลกระทบกับผมเป็นอย่างมากอันดับแรกคือถ้ามันมีอิมแพคมากๆ ผมจะรู้สึกหวิวๆใจ และจะมีน้ำตาออกมา และในหัวผมมันก็จะนึกถึงแต่เรื่องราวในอดีต ซึ่งมันทำให้ผมร้องไห้ได้เลย และทุกวันนี้ผมก็กลายเป็นคนนอนหลับยากมากๆไปด้วยในตัว เพราะเมื่อผมได้มีช่วงเวลาที่อยู่กับตัวเองมากหน่อย ผมก็จะรู้สึกว่า ตัวเองไร้ค่ามากๆ รู้สึกหวิวใจ รู้สึกและนึกเป็นภาพเมื่อผมคิดที่จะฆ่าตัวตาย แต่ผมมันก็ดันเป็นคนขี้ขาดที่กลัวความเจ็บปวด ตัวผม ณ ตอนนี้พยายามตัดขาดตัวเองจากสังคมเพื่อนฝูง หรือญาติ แล้วด้วยซ้ำ งานแต่ง งานบวช งานวันเกิด เพื่อนฝูง ผมมักจะปฎิเสธเพื่อนเสมอเพราะสาเหตุที่ผมเคยบอกคือ ผมไม่อยากมีความสุข ความรู้สึกนี้ไม่เกี่ยวกับการความรู้สึกยินดีนะ งานแต่งเพื่อน ผมรู้สึกดีใจมากๆ ที่เพื่อนได้แต่งงาน เพื่อนคนนั้นก็ทั้งทักมา โทรมาตามผมในวันที่ใกล้ๆจะถึงงาน ว่าอยากให้ผมไป อยากเจอผม แต่ผมก็ยังเลือกปฎิเสธไปอยู่ดี ในใจลึกๆของผมบางครั้งมันก็แอบคิดว่าตัวผมนั้นเหมาะแล้วกับการอยู่คนเดียวแบบนี้ ลูทีนในแต่ละวันของผมมันจะวนซ้ำไป ซ้ำมาเสมอ ตื่นตอนเช้า ไปทำงาน กลับมากินข้าวเที่ยงที่บ้าน กลับไปทำงาน และรอเลิกงาน พอเลิกงานมาก็จะขี่มอไซต์กลับบ้านเลยเสมอ แม้แต่ในที่ทำงานเอง ผมก็รู้สึกได้ว่าคนอื่นมองตัวผมเป็นคนยังไง ซึ่งเมื่อผมอยูที่ทำงานผมก็จะกลายเป็นคนที่ค้อนข้างเงียบ มีคุยสนุกสนานกับพี่ๆที่ทำงานบ้าง แต่เมื่อเลิกงานและกลับมาอยู่บ้าน ส่วนใหญ่ผมก็มักจะเก็บตัวอยู่ในห้องเพียงคนเดียวเสมอ (ลืมบอกไป พ่อกับแม่ผมแยกทางกัน ผมอยู่กับแม่) เนื้อหามันก็อ่านแล้วอาจจะวนไปวนมาหน่อยนะ ซึ่งผมก็เขียนเอาฟิวเลย คือ1ผมรู้สึกไร้ค่า 2ผมรู้สึกอยากตาย*สาเหตุที่อยากตายนั้นคือผมคิดถึงเทอมากหมายถีงแฟนเก่า คือผมนึกและเป็นภาพว่านั้นคงเป็นวิธีเดียวที่จะทำให้ผม(อาจจะ)ได้เจอกับเทออีกครั้ง ซึ่งผมอยากเจอเทออีกครั้งมากๆ ณตอนนั้นที่เราเลิกกันไป เราได้จากกันแบบเงียบหายไปทั้งคู่ ทั้งๆที่ก็คบกันมาเป็นปีสองปี ใช้แต่มันก็ความผิดผมที่ผม มารู้สึกตัวเอาในวันที่มันสายไปแล้ว มาคิดเอาตอนนี้ว่าถ้าตอนนั้นเราทำงั้นทำงี้ มันสายไป สายไปนานมากๆ!แล้วด้วย เทอก็ไปมีความสุขใหม่แล้วและมันก็ดีมากๆ