วันนี้ จะมาแนะนำ มนุษย์รถตู้(แบบเสื่อมๆ) ให้รู้จักนะคะ
คือวันนี้ จขกท กริ้วววว มาก บอกเลย เจอมาประมาณครึ่งนึงของมนุษย์รถตู้เลยทีเดียว

ถ้าหากคุณๆเคยเดินทางด้วยรถตู้ที่เป็นวิน คงจะเข้าใจว่า ไอ้วินเนี่ย ยามชั่วโมงเร่งด่วน และยามค่ำๆที่รถติดมหาประลัยเนี่ย
จะมีคนรอรถจำนวนมาก
ย้ำ!! ว่ามากจริงๆค่ะ ยกตัวอย่าง รถคันที่ จขกท ไปซื้อตั๋ว ได้บัตรขาว ตัวอักษรน้ำเงินมา
คนรับเงินจะมีการจัดคิวเอาไว้ คิวรถที่ 1 บัตรแดง คิวรถคันที่2 บัตรเหลือง คิวรถคันที่ 3 บัตรขาวตัวอักษรน้ำเงิน คันที่ 4 บัตรขาวตัวอักษรแดง

จะเห็นได้ว่าตัว จขกท เนี่ย อยู่ในคิวรถตู้ที่ 3 ยืนรอรากงอกทีเดียวค่ะ เพราะกว่ารถจะฝ่าออกมาได้
และสิ่งต่อไป ที่คนขับรถต้องเจอ



    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 1 - พ่นควันบุหรี่ใส่ตอนรอรถตู้ วินรถตู้คนรอเป็นสิบ นี่นั่งรอสบายกว่าชวบ้านยังพ่นควันใส่หน้า
    มองหน้าแล้วไม่สำนึก ไม่มีอะไรจะพูดจริงๆ เพราะมารยาททางสังคมของเขาคงแลกกันไม่ได้กับการสบายตูด
    ...อืม แต่ดิชั้นไม่สบายปอดนะคะ!!

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 2 - ฝ่าเข้าไปนั่งไม่ได้สนเลยว่าไอ้ที่พุ่งเข้าไปนั่งเนี่ยไม่ใช่คิวว !!!
    แถมบางคนเพิ่มออฟชั่นเป็นมนุษย์ป้า เถียงกับคนขับรถ ว่ารอนานแล้ว ใช้ตบะความแก่
    ในการต่อรอง ขอที่นั่ง(บร้ะะะ ป้าขา หนูมารอจนจะออกดอกออกผลแล้วนะคะ)

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 3 - แล้วพวกที่บางทีทำเอา จขกทเซ็งที่สุดก็คือ เวลาจัดคิวรถตู้แล้ว
    คนที่นั่งไกล นี่นั่งแทบจะนมชิดประตู แต่พวกคนที่ใกล้ๆเนี่ย นั่งสุดหล้าฟ้าเขียว
    นี่คงเป็นปัญหาระดับชาติเลยทีเดียว ในจำร่ำร้องอยากจะมีวาปไปยังที่นั่งค่ะ
    เพราะคนนั่งขวางอย่างดิชั้น บางทีตัวไม่ได้เท่ามดนะคะ !! หลบให้ก็ลำบาก
    ยิ่งคนออกตัวเบิ้มพอๆกันนี่ความควบแน่นแทบทำให้สิงกันค่ะ ถ้าได้ขึ้นก่อน ช่วยดูดีๆนะคะ
    ว่าที่ตัวเองจะลงนี่น่าจะนั่งที่ไหน บางคนลงห้าป้ายแรก นี่นั่งซะ มุมขวาหลังสุดแถวที่สี่เลยละค่ะ !!

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 4 - สวยแค่ไหนก็น่าตบนะคะ พวกออกจากรถตู้แล้วไม่ปิดประตูเนี่ย
    คนขับบางคนมีสกิลลับ ปิดประตูเองได้ขณะขับก็ว่าไปอย่าง บางคนไม่มีไงคะ แล้วทำไงละคะ
    อีผู้โดยสารตาดำๆ ต้องลุกออกจากที่นั่งซึ่งอยู่ซอกหลืบที่สุด ไปปิดประตูรถตู้ให้ พร้อมสาปแช่งในใจ

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 5 - เม้าท์มอยกันตั้งแต่ตอนขึ้น ตอนลงยังคุยกันไม่จบ ชาตินี้ไม่เคยเจอกันเหรอคะ
    คุยกันนิดหน่อยกระปริบกระปรอยจะไม่ว่า นี่คงไม่ได้เจอกันมาหลายสิบปี แหม่ เก็บๆเอาไว้บ้างค่ะ
    บางคนเขาจะลงป้าย แต่ตะโกนบอกคนขับแล้วคนขับไม่ได้ยิน!!

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 6 - มนุษย์โทรศัพท์ อะไร๊จะคุยกับปลายสายขนาดนั้น ขึ้นรถสาธารณะ
    ถ้าเลี่ยงไม่ได้ก็ควรจะรีบๆพูดให้จบๆ แล้วรีบวาง บางทีห้องโดยสารมันเล็กนิดเดียว ใครเป็นชู้กับใคร
    หรือสะมะดึ๋ยดังดุ๋ยอะไร รับรู้กันทั่วค่ะ คนต่างชาติก็ไม่เว้นนะคะ แหม่ อันดะดี๋ยปรำปรืยอะไรไม่ว่า
    แต่ขอเถอะค่ะ อย่าโทร นาน และ รัวๆ นะคะ วันนี้เจอเหมือนกัน โทรแปปเดียวค่ะ แต่ทุกห้านาทีก็ไม่ไหว
    คือนั่งรถเนี่ย ชั่วโมงครึ่งนะคะ ทรมานโคตร บอกเลย

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 6.1 -อ่านไม่ผิดค่ะ 6.1 คือเรื่องโทรศัพท์เหมือนเดิม แต่นี่เป็นระบบที่มากับเวลาฟ้ามืดแล้ว
    ท่านได้โปรดสัตว์แก่ลูกช้างมากๆ แต่คือมืดแล้ว ไฟท้ายรถ ไฟบนถนนก็แสบตาแล้ว จอไฟโทรศัพท์แยงตาอีก
    ขอโทษเถอะค่ะ ช่วยปรับจอให้สว่างน้อยกว่านี้ได้มั้ยคะ? คือจะเล่นเกม อ่านฟิคอะไร หรือเม้าท์กันกับสามี
    หรือเมียทางไลน์ไม่ว่า แต่ช่วยลดแสงหน้าจอหน่อยนะคะ ไม่ได้อยู่ในเธค ไม่ต้องการไฟวิบๆค่ะ คราวหน้าถ้าเจอใคร
    ถือ Note 8.0 เปิดแอพไฟหน้าจอใส่คนข้างๆ คิดได้เลยนะคะ ว่าเป็นจขกทกำลังแก้แค้น ยิ้มเยาะในใจ
    ชั้นจอใหญ่กว่า เอาให้หน้าดำเป็นน้องขวานฟ้ากัน
    เลยทีเดียว

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 7 มนุษย์แหก แหกขา แข้ง หัวพาดพิงไม่สนใจว่าผู้ใดจะโดนเบียด
    หนีบจนขาแทบจะรวมกันเป้นนางเงือก ส่วนตัวเองเองนี่ แหกจนถ้ามีมดลูกนี่คงคลอดบุตรออกมาได้เลยทีเดียว
    หุบๆบ้างค่ะ แบ่งๆกันนั่ง แหม รถสาธารณะนะคะ ท่องเอาไว้ๆ

    มนุษย์รถตู้ประเภทที่ 8 อันสุดท้ายที่นึกได้ บอกเลย ขาดๆอันไหน ค่อยมาต่อละกันนะคะ  
    มนุษย์ของเยอะ มิว่าค่ะมิว่า แต่ช่วยวางในที่ๆเหมาะสมได้มั้ย? บางคนนี่นะคะ ตอนนั่งก็วางบนตักอยู่หรอก
    แต่ตอนลงเอาหัวคนนั่งข้างหน้าไว้รองกระเป๋าไม่ไหวนะคะ วันนี้นั่งรถตอนกลางคืน มีกระเป๋านิรนาม
    มาวางห้อยด้านหน้า สายยาวๆดำ ตกใจสิคะ กำลังนั่งเพลินเลย นึกว่าผีหลอก
    หลังจากนั้น พี่ท่านคงเกรงใจ เอาถุงนั่นมาวางไว้บนกลางหัว เป็นที่พักก่อนจะลงจากรถสวยๆ บอกค่ะว่ากริ้วววว !!!



(ยังไม่ได้กล่าวไปถึงคนขับรถ และคนรับคิวนะคะ ไม่งั้นยาวค่ะ ยาววววววว!!)