ผมเกลียดพ่อตัวเองมากๆ ตั้งแต่จำความได้ พ่อกินเหล้าหนักมากกลับบ้านมาก็จะหาเรื่องแม่ตีแม่
ตรผมไปเรียนมหาลัยก็ไม่วายเป็นหนักกว่าเดิม ติดยาด้วย กลับบ้านมาหาแต่เรื่องทุกวัน ตื่นเช้ามาทำเหมือนไมามีอะไรเกิดขึ้น  แม่โทรมาร้องไห้เกือบทุกวัน ผมเครียดหนักจนเรียนไม่จบ กลับมาอยู่บ้านก็เจอสถานการณ์แบบแม่ ยิ่งเหมือนตัวเองจะเป็นบ้า  พาไปรักษาที่ รพ กลับมาก็ยังเล่นยาอีกเห็นกับตาก็ไม่ยอมรับ อยากให้ตายๆไป ผมยอมบาปคนเดียวเพื่อให้คนคนในบ่านอยู่สบายไม่มีเรื่องปวดหัว เหนื่อยมากครับ คนไม่อยู่ในจุดนี้อาจจะบอกว่าผมเลวมากตกนรกชัวร์ๆ ครับผมยอมรับ ผมอยากให้แม่และน้องๆอยู่สบายไม่มีเรื่องให้ปวดหัว ไม่อยากให้แม่หาเงินเหนื่อยๆเพื่อเอาเงินไปให้คนซื้อเหบ้าเมายาวันบะ300-700 ทุกวัน เคยคุยกับพ่อดีดี ทั้งไหว้ทั้งกราบ พ่อก็บอกเลิกไม่ได้ยังไงก็ไม่ได้ ผมเหนื่อยมากอยากระบายแล้วตอนนี้ผมคิดว่าผมกำลังจะเป็นประสาท บางทีนั่งอยู่ก็ร้องไห้ มองแม่ตัวเองน้ำตาก็ไหลออกมาทั้งๆที่ ณ เวลาตอนนั้นไม่มีเหตุการณ์อะไร เหนื่อยใจบะกายมากครับ