**เรื่องตลกที่ไม่ตลก**
~วันหนึ่งผมกับแฟนในวันว่างๆเลยทำปิ้งย่างจิบไวน์แดงชิลๆกันที่หลังบ้าน พอกินกันไปได้สักพักแฟนผมก็ปวดท้องไปเข้าห้องน้ำผมเลยนั่งเล่นกีต้าร์ร้องเพลงอยู่คนเดียว พอร้องไปได้สัก2เพลงแฟนที่อยู่ในส้วมก็โทรไลน์มา!
แฟน:ที่รักใครกดกริ่งอะ?
ผม:ไม่เห็นได้ยินเลย หนูหูแว่วรึปล่าว?
แฟน:ไปดูสิ ร้องเพลงดังขนาดนี้จะได้ยินได้ยังไง แหม!
~วางมือถือเสร็จก็เดินอ้อมจากหลังบ้านไปหน้าบ้าน ตกใจ! อ้าว! นึกว่าใครรุ่นน้องเรานี่เอง ยืนจ้องๆมองๆไม่พูดไม่จา
รุ่นน้อง:สวัสดีครับพี่ สบายดีไหมครับ?
ผม:สบายดีสิ ไม่สบายจะเดินมาได้ไงวะ?
รุ่นน้อง:ไม่สบายก็คลานมาสิครับ 555
ผม:สัส!เอ่อ มาไงอะรถก็ไม่มีใครมาส่งวะ?
รุ่นน้อง:เดินมาครับ!
ผม:เดินมาพร่อง!บ้านกุอยู่ลำพูนอยู่เชียงใหม่อย่าเรียกเดินเลย ลอยมาเถอะสัส!
รุ่นน้อง:555พี่จะเชิญผมเข้าบ้านได้ยัง?เมื่อยโว้ย!
ผม:ขออัญเชิญท่านราชาที่มาจากนครพิงศ์มายังบ้านขอข้าพเจ้าค่ะ!
รุ่นน้อง:ดีมากเจ้าทาส มาถอดรองเท้าให้กุซิ!
ผม:ไม่ต้องหรอกเจ้าค่ะ กุปิ้งย่างอยู่หลังบ้านเดี๋ยวตามกุมาละกัน
รุ่นน้อง:เอ่อดีๆ คุณพี่นี่ดีจริงๆ
ผม:แบบนี้ไม่ต้องเรียกพี่ละมั้ง?
รุ่นน้อง:อ่าว!พูดเองนะ 555 โทดครับๆ
~พอมันเข้ามาผมก็ไปปิดประตูรั้วแล้วมันก็เดินตามตูดผมมาติดๆ
ผม:จะเอาไวน์แดงไหมเดี๋ยวกุไปเอาแก้วมา
รุ่นน้อง:ไม่เป็นไรครับ เห็นหน้าพี่แล้วผมเจ็บคอ
ผม:กวนตีนเหมือนเดิมนะอะ ไปนั่งรอเล่นกีต้าร์ไป กุไปดูเตาปิ้งแปบนึง
~จากนั้นมันก็ไปนั่งที่โต๊ะนั่งนิ่งๆมองไปมองมาจองมองผมตลอด
ผม:อะ!ปลาหมึกย่าง -ครับ!!
รุ่นน้อง:ไม่อะพี่ อิ่มละ ผมมาแปบๆเดี๋ยวจะไปละ
ผม:เอ่อ!แล้วมาหากุมีไร ว่างเหรอ?
รุ่นน้อง:ผมมีเรื่องตลกมาเล่าให้ฟัง ฟังมะ?
ผม:เอ่อๆ เบื่อๆพอดีเล่ามาดิ ไม่ตลกเดี๋ยวอมไวน์พ่นหน้าแม่ม!
รุ่นน้อง:ตลกเชื่อผมดิ นี่ใครร!!
ผม:ใครวะลูกพ่อ(เซ็นเชอร์)กับแม่(เซ็นเชอร์)เหรอวะ! 55
รุ่นน้อง:ลามปามนะ เดี๋ยวโบกๆ!
ผม:สรุปใครพี่ใครน้องวะ?
รุ่นน้อง:เอ่อหน่า! เข้าเรื่องดีกว่า พร้อมรึยังจ๊ะ?
ผม:เอ่อ!เล่ามาลีลาว่ะ!
รุ่นน้อง:กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้วยาวนานจนนมยาน
ผม:เอามาย่อๆดิ!
รุ่นน้อง:โถ่ว!รอฟิลลิ่งก่อนดิ! อ้ะ!มา! คืองี้ผมเจอมังกรวะพี่!
ผม:มังกรไร!เปลี่ยนเรื่อง ไร้สาระ!
รุ่นน้อง:ฟังก่อนสิ!เรื่องเป็นแบบนี้ คือมังกรที่ผมเจอ ตัวมันจะลายๆหน่อย หน้ามันขาว มันชอบร้องด้วยนะ
ผม:ร้องยังไงวะ?
รุ่นน้อง:เอ้าย่อๆๆๆย่อๆๆ(แล้วมันก็เต้น)
ผม:มังกรพร่อง!พูดได้อะ?
รุ่นน้อง:มังกรที่เป็นดีเจไงพี่ไม่รู้จักเหรอ ที่เต้นแบบนี้อะ(แล้วมันก็ควงเอว)
ผม:กุไม่รู้จัก!
รุ่นน้อง:เคิ้วว!อี้ก่อมี(ภาษาเหนือ)มาๆ อันนี้เรื่องแต้ละ
ผม:เออๆขะใจ๋ว่าฮาไค่เยี่ยว(ภาษาเหนือ)
รุ่นน้อง:เรื่องมันเป็นงี้ ผมนั่งดูทีวีเห็นตัวไรไม่รู้ดำๆยาวๆ วิ่งเข้าไปในห้องผม ตัวมันน่าประมาณเท่านี่!(ชูนิ้วกลาง)
ผม:จะให้ฟัค!กุทำไม?
รุ่นน้อง:ที่ให้ฟัคยู!เพราะกุอยากจะฟัค! เยๆๆๆ555
ผม:เยพร่อง! ขนตูดลุกซู่เลยสิ!
รุ่นน้อง:555 มังกรผมถึงไหนละ?
ผม:อยู่ในห้องตัวมันเท่านี่(ชูนิ้วกลาง)
รุ่นน้อง:โอเค มันอยู่ในห้องใช่มะ ผมเลยตามเข้าไปในห้องได้ยินเสียงมันแกร่กๆอยู่ตรงขาเตียง ขาเตียงผมเป็นเหล็ก ผมคิดว่าถ้าไล่จับมันคงลอดออกไป เลยเอาก็อดเทปปิดทุกรูเลย
ผม:จีเนียสสส!
รุ่นน้อง:ผมไปหามัน มันอยู่ตรงขาเตียงพอดี พอล้วงไปเท่านั้นแหล่ะ!
ผม:ทำไม?มันทำไม! ตำรวจจับเลยดิ เล่นดิ!เล่นดิ!
รุ่นน้อง:เกลียดคนรู้ทัน พอผมล้วงใช่มะ มันก็กัดมือผม ผมว่ามันกัดไม่เจ็บเลยจับตัวมันมา มังกรทำไมมีหลายตีนวะ?
ผม:เอ่อ!มังกรตัองมีสี่ตีนดิ?
รุ่นน้อง:ใช่ๆ ผมจับมันใส่ถุงก็อบแก๊บมัดถุงมา(มันดึงจากกระเป๋ากางเกง)
ผม:มังกรป้อคิงกะหน่ะ นี่มันตะขาบยักษ์ บะห้าง่าวนิบะหู้จักตะขาบนิ(ภาษาเหนือ)
รุ่นน้อง:555(หัวเราะไม่หยุด)ผมกลัวพี่ไม่เชื่อไง
ผม:เอ่อ!ปวดฉี่ว่ะ เดี๋ยวกุไปเรียกแฟนมานะ เอาตะขาบมา ทะด้ามม!!ไวน์กับปิ้งย่างกระจุยกระจายแน่
รุ่นน้อง:โอเคๆ เตรียมพร้อมละ
~ผมก็เดินไปเคาะประตูห้องน้ำ
ผม:หนูเค้าปวดฉี่ ทำไมเข้าห้องน้ำนานจัง?
แฟน:เค้าขี้อยู่อะ อย่าเร่งสิ!
ผม:โอเคๆรุ่นน้องเค้ามาอะ มันมีของขวัญจะให้ด้วย
แฟน:เจ้า เดียวจะไปแล้วเจ้า(ภาษาเหนือ)
~ผมก็ทำท่าชี้ๆที่ประตูห้องน้ำแล้วก็ทำท่าเฉือนคอ แล้วก็เดินไปฉี่ตรงต้นไม้มืดๆคนเดียว
รุ่นน้อง:อยากใหญ่ไหมพี่ เอามังกรผมไปกัดสิ!(ตะโกน)
ผม:ไม่ต้องหรอกน้องเอ้ย แค่นี้ก็ครวญครางละ!(ตะโกน)
รุ่นน้อง:เปิ้นว่าของใหญ่จะเสียงน้อยนา(ภาษาเหนือ)(ตะโกน)
ผมทำเสียงเล็ก)แต้ก่า ถึงว่าเสียงอ้ายแปลกๆ
รุ่นน้อง:555(หัวเราะไม่หยุด)
~เสียงมือถือผมก็ดังขึ้น(ตุ่งตุงตุ้ง)เป็นเบอร์ของรุ่นน้องที่นั่งอยู่โทรมาผมก็เลยตะโกนไปว่า
ผม:จะโทรทำไมเดี๋ยวกุก็เยี่ยวเสร็จแล้ว
รุ่นน้อง:ผมไม่ได้เอามือถือมา(ตะโกน)
~คิดในใจใครวะ?กดรับ
ผม:ฮัลโหลครับ
แฟนรุ่นน้อง:ค่ะ นี่เบอร์รุ่นพี่แฟนหนูใช่ไหมคะ?
ผม:ใช่ครับ
แฟนรุ่นน้อง:ค่ะ คือพรุ่งนี้หนูจะเชิญพี่ไปเป็นเจ้าภาพ
ผม:เห้ยเมียโทรมาวะ!(ตะโกน)เจ้าภาพอะไรนะครับ?(คุยมือถือ)
~รุ่นน้องไอแค่กๆไม่พูดอะไร ไอแล้วหายใจเข้ารัวๆแล้วก็เงียบไป
ผมตะโกน)เห้ย!น้ำอยู่ในตู้เย็นอะ เดินเข้าไปหา-เองไป!
~มันก็เดินเข้าบ้านไปได้ยินเสียงเปิดตู้เย็นแล้วเสียงปิดตู้ดังตุบ!
แฟนรุ่นน้อง:พี่คุยกับใครเหรอคะ?
ผม:คุยกับแฟนน้องไง คนบ้าอะไรพกตะขาบมาด้วย55
แฟนรุ่นน้อง:”฿”฿$¥€”฿$(ร้องไห้จนคุยไม่รู้เรื่อง)
ผม:เดี๋ยวๆพี่ล้างเยี่ยวแปบ มาๆ เป็นอะไร?ร้องไห้ทำไม?
แฟนรุ่นน้อง:.........(เงียบแบบไร้เหตุผล)
ผม:ฮัลโหลๆ 1โหล 2โหล
แฟนรุ่นน้อง:พี่คะ!ฟังดีๆนะคะ แฟนหนูตายแล้วค่ะ
ผม:เห้ย!มันจะตายได้ไง ตะกี้มันไอน้องได้ยินไหมล่ะ?
แฟนรุ่นน้อง:ได้ยินค่ะ แต่ตายแล้วจริงๆนะคะ ถึงโทรมาเชิญเป็นเจ้าภาพงานศพนี่แหละค่ะ
~ผมล่องลอยหูดับมึนไปเลย แล้วตะกี้มันก็ตลกอยู่นี่แล้วมันไปไหนแล้ว มันไปกินน้ำ?
แฟนผม:มายืนอะไรตรงนี้มืดๆอะ ชิบกางเกงก็ไม่รูด คุยกับใคร?ทำไมไม่คุยอะ ตัวเองๆ(เขย่าผม)
แฟนรุ่นน้อง:ฮัลโหลๆ อยู่ไหมคะ?
ผมตั้งสติ:ครับๆ
แฟนรุ่นน้อง:สรุปพี่เป็นเจ้าภาพวันเผาพรุ่งนี้นะคะ
ผม:ครับกี่โมงครับ?
แฟนรุ่นน้อง:ก่อนเที่ยงได้ไหมคะ เดี๋ยวมานั่งคุยกัน
ผม:โอเคครับ...ตุ้ดตุดตุ้ด(เสียงมือถือ)
แฟนผม:มีอะไรเหรอ?
ผม:รุ่นน้องตายแล้วอะ
แฟน:อ่าว!?แล้วตัวเองคุยกับใครไปดูกล้องวงจรเดี๋ยวนี้เลยนะ!!(โวยวายน้ำตาคลอเบ้า)
~หลังจากที่ดูผมเปิดรั้วประตูเอง ปิดประตูเอง คุยคนเดียว หัวเราะคนเดียว
ผม:ตะกี้หนูได้ยินเสียงกริ่งใช่มะ?
แฟน:อื้อ!!(ร้องไห้เลยจ้า)
~พอวันรุ่งขึ้นไปงานศพถึงได้รู้ว่า รุ่นน้องตายเพราะแพ้พิษตะขาบ เป็นภูมิแพ้ทำให้คอบวมจนหายใจไม่ออก ตายในห้องคนเดียว พอไปดูศพก่อนเผาถึงรู้ว่าเสื้อผ้าชุดเดียวกันที่ไปบ้านผมเลย
(ตายยังตลกได้นะ)
**รุ่นน้อง**
นามปากกา เบสซี่